El amor no mata,solo duele

...¿Sabéis lo que les pasa a los periquitos cuando se separan de su pareja?

El primer día dejan de cantar
El segundo dejan de comer
Y para en cuarto o quinto día se mueren de pena. ¿Tienes idea por qué? Por que nacieron para estar juntos..
Hace unos días escuche eso por ahí.Y no sé por qué sentí que hablaba de mi.O quiza lo que me pasó es que me encontré en esas palabras..
¿Tú sabes lo que me pasó a mí cuando me separaste de ti?
Qué el primer día,por pornerle orden cronológico de alguna forma,deje de creer en el amor,me sentía fatal, sentía que no podía recuperar aquella relación por que nada que viniera de mi podría ser suficiente,fue como si arrancarán una parte de mi,una parte que ni siquiera sabía que tenía pero cuando me la quitaron me dolió tanto que preferí no haberla tenido nunca..

El segundo día me decía se fuerte y ya lloraras cuando llegues a casa,me aferraba a la idea de que llamarías,de que me buscarias..pero nunca paso,al contrario,era yo la que te buscaba consiente e inconscientemente,era yo la que cerraba los ojos y al abrirlos me encontraba delante de tu casa o al lado del teléfono apunto de llamarte para preguntarte ¿Qué pasó? ¿Que hice? ¿Donde quedó el amor?
Leia y releía tus mensajes intentando buscar algún mensaje subliminal que me ayudara a tratar de comprender el por qué te habías ido...los leia por milésima vez y aún no encontraba nada, Nada que me anticipara de tu repentina despedida,nada que me advirtiera de aquella huida

El tercero fue más sencillo,mi cerebro proceso que ya no estabas más conmigo y empeze a notar un poco más tu ausencia...Estaba en shock aún no comprendía bien lo que había pasado ni en qué momento había ocurrido..pero la sircunstancias me obligaban a actuar de pronto y aceptar la idea de que no volverías por mucho que yo quisiera,que no te sentías como yo,que no me llamarías a las 3 de la mañana pidiendo perdón,que a ti no te dolía el alma como a mí,que ni siquiera te importaba que yo estuviera así...Y joder, qué putada..Algo que te puedo lastimar mucho es saber que la persona que más querías está mucho mejor sin ti y que lo duro no es olvidar el pasado sino superar el futuro que te imaginaste.

Acepte que las cosas se acaban.Que nada es para siempre y menos aquello que prometes,solo me quedaba dar un paso y otro y otro hasta aprender a caminar por mi propio pie,consiente de que si me daba la vuelta no te vería parado delante de la acera esperándome como solías hacer,acepte que por muchas lágrimas que soltará,tu ya no estarías aquí.
Paso el primer mes y sentía que podía,que ya lo había superado,que había dejado de hecharte de menos y empecé a sonreír como no lo había hecho en mucho tiempo...Pero aún así,no faltaban los días en los que llegaba el bajón y volvía a recordarte y echarte de menos;Esos días en los que lo único que me apetecía era un buen abrazo tuyo y unos palabras de consolación que me tranquilizaran diciendo que todo acabaría estando bien
Un tiempo más tarde aveces y sobre todo en la madrugada me ponía nostálgica si por mi mente pasaba tu nombre,salía con amigos y me divertía pero una parte de mi sentia que por mucha gente que conociera
nunca nadie me iba a mirar cómo Tú lo hacias..Nunca nadie iba a saber hacerme reír como lo hacias tu.. Nadie me podía hacer explotar como tú y nadie podría encontrarme un segundo después como tú.....Y eso es tan jodido..El seguir esperando algo de alguien que ya ni te recuerda
De alguien que ni siquiera te espero,te explico,te busco ni nada.
Alguien que si fue capaz de seguir y dejarte echa mierda aquí.

Ya muchos meses después me gusta pensar que soy más feliz de lo que era,que me siento mejor conmigo misma y que las cosas no son tan complicadas como las pintaba.Pero hay momentos en los que noto que me falta ese empujoncito que cuando lo necesitaba tú me lo dabas.Que los días en el calendario ya corrieron y al fin he comprendido que hay heridas que nunca cierran por más que quieras,que siempre queda la marca y aunque ya no se vea,sabes que sigue ahí y que con tan solo rozarala se vuelve a abrir....Y vuelve a doler como si no hubiera dolido antes...Y eso,es una putada.

Nose,la verdad que me encontré en esas palabras,la única diferencia es que al cuarto o quinto día no me morí de pena por que el amor no mata..pero bien que duele y duele bastante.Al cuarto o quinto día te seguía extrañando pero con la diferencia de que no te lo diría por que quería que supieras que aún extrañándote podía estar sin ti,o al menos eso intentaba y que no pararia hasta lograrlo.

Pasa que te das cuenta que las personas son como canciones,las descubres y te enamoras de ellas,te encanta verlas empezar pero no soportas llegar al final así que vuelves a ponerla una y otra vez hasta artarte de ella,Pero ya transcurrió el tiempo y siento que sigue siendo mi canción favorita aunque escuche otras mejores...¿Y sabes por qué? Por qué hay personas que son música y tu mi querida canción,naciste para ser la banda sonora de mi vida

Inspirado por: Anna Alejandra